Ирина Млодик: "Будут ли у пары дети – это интимный вопрос, и никого другого он не касается"

О психологической готовности пары стать родителями, о праве выбора остаться "чайлдфри" и социальном давлении - в эксклюзивном интервью с психотерапевтом Ириной Млодик.

Млодик Ирина Юрьевна – психолог, экзистенциальный психотерапевт, сертифицированный гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, автор уникальных программ для работы с детьми и книг по детской психотерапии.

Ирина, многие вас знают как автора книг и специалиста в области детской психологии, хотя вы работаете и со взрослыми. Сегодня мне бы хотелось поговорить с вами о психологической готовности мужчины и женщины к рождению ребенка... Перед встречей я поинтересовалась у своих знакомых, почему они решили родить ребенка. Варианты были разные, но превалировали ответы:  «Все рожают, и я родила», «Поженились, и без детей как будто нельзя». У меня сложилось впечатление, что большинство людей не очень задумываются о своем желании и готовности, а дети появляются, потому что «так надо». Так ли это?

С одной стороны, может это и хорошо, что многие заводят детей, не очень об этом думая. Потому что если начать об этом думать, то рожать не захочется. А у нас и так демографическая ситуация не очень. Работая с молодежью, я замечаю, что они все меньше обнаруживают в себе желание иметь детей. По разным причинам. Кто-то понимает, что это сложно. Кто-то боится ответственности. Кто-то не хочет менять привычный уклад жизни. На мой взгляд, гораздо лучше признаться в том, что не хочешь детей, чем завести их под социальным давлением. Потому что тогда на ребенка будет «вылито» все недовольство и злость за то, что он появился вопреки желанию. Поэтому я за честное признание и за право женщины не рожать детей, если она не готова, не хочет.

Бывают ли случаи в вашей практике, когда пара или женщина принимает осознанное решение остаться «чайлдфри», то есть не иметь детей?

Да, конечно. Например, одна моя клиентка говорила о том, как ей неприятно даже представить, что у нее в животе может расти и развиваться какое-то другое существо и питаться ее микроэлементами. Ей была противна сама идея вынашивания. И из ее детской истории было понятно, почему так…

Есть клиенты, которым родители не дали достаточно для того, чтобы они потом могли отдать своим детям. Ведь чтобы у нас было, что отдавать своим детям, нужно, чтобы сначала это дали нам. Еще есть клиенты, которые рано стали родителями своим братьям и сестрам, например, в многодетных семьях, где чаще всего старшие дети буквально заменяют родителей для младших. И это такая ранняя и тяжелая ответственность, что когда приходит пора рожать своих детей, они не хотят, им это в тягость.

Ирина Млодик, психотерапевт

Может ли помочь психотерапевт? Или, если человек не ощущает в себе необходимых для материнства или отцовства ресурсов, то лучше отказаться от идеи иметь детей?

Конечно, можно ничего с этим не делать и жить спокойно. Но есть одно «но». В экзистенциальной психологии существует понятие «онтологической вины» - когда человек начинает пребывать в какой-то непонятной тоске, мучается от того, что не смог реализовать какой-то свой потенциал. Как будто он не стал тем, кем должен был стать. Все-таки роль матери и отца – это очень значимые роли в нашей жизни. И поэтому люди, которые эту идею совсем «задвигают» и не идут с ней разбираться, в конце концов могут столкнуться с тем, что их настигнет онтологическая вина в виде тоски.

А как быть с социальным давлением?

По сути, вопрос о том, будут ли у пары дети – это интимный вопрос этой пары и особенно женщины, поскольку она предоставляет больше ресурсов: свое тело для вынашивания и рождения ребенка, свою грудь для кормления, свое время и т.д. Поэтому никого другого этот вопрос не касается. Безусловно, общество заинтересовано в том, чтобы рождались дети. Но, решая жить без детей, такая пара «отдает» обществу своей профессиональной реализацией или другой социальной пользой.

Ирина, когда к вам на терапию приходит клиент, который заявляет, что он «чайлдфри», считаете ли вы, что это не нормально? Пытаетесь ли обнаружить причины такой жизненной позиции?

Я бы не оперировала понятием «нормы – не нормы». Если приходит клиент и говорит, что у него нет детей, он не планирует и не страдает от этого, и запрос у него совсем другой - - окей. Мы какое-то время можем не брать это в работу, не выяснять причины. Но я думаю, что в процессе терапии первопричины все равно всплывут. Все-таки у нас есть инстинкт размножения, и когда мы сталкиваемся с сильным нежеланием иметь детей, возникает вопрос: «А что с инстинктом? Что произошло?». Но, конечно, как психотерапевт я не буду уговаривать такого клиента завести детей. Я просто будут говорить: «У вас такая позиция, и для этого у вас есть причины. Это не значит, что вы какой-то не такой или вы должны непременно измениться». А причины под этим все равно всегда есть.

А часто ли к вам обращаются с вопросом: «Как нам понять, готовы ли мы стать родителями?»

Чаще приходят, когда вроде бы готовы, но почему-то не получается. И хотя сейчас большой процент бесплодия – как женского, так и мужского, - бывает, что не получается именно по причине психологической неготовности: организм как бы помогает не становиться родителями.

То есть это психосоматический симптом?

В некоторых случаях - да. И терапия помогает разобраться, что стоит за этим симптомом. Несмотря на то, что женщины обычно хотят детей больше и готовы к этому быстрее, чем мужчины, проблемы зачатия часто связаны именно с их страхами. Это страхи, связанные с беременностью, родами или вопросами воспитания, которые женщины вытесняют. Когда ко мне на терапию приходят беременные женщины, они всегда приносят много тревог, беспокойств и сомнений. И мы учимся осознавать себя и переживать все эти эмоции.

В какой-то момент я обратила внимание, что у беременных женщин, которые находятся в терапии, нет никакого токсикоза. И я думаю, что, возможно, токсикоз – это не что иное, как непроработанные страхи, чувства, которые женщина не может предъявить в своей обычной жизни. Она не всегда может рассказать о своих чувствах матери или подруге, а на самом деле переживаний очень много, и в терапии женщины ими активно делятся.

Послеродовая депрессия – последствия того же самого. Через депрессию женщина может проживать свое недовольство и тоску, что время ее жизни «утекает» в заботах о ребенке.

Но ведь не у всех так? Есть женщины, которые реализуются в материнстве и проводят в уходе за ребенком или несколькими детьми большую часть жизни…

…И здорово, что такие есть. Но иногда дети могут становиться для женщины возможностью увильнуть от каких-то других жизненных задач. Она может уходить в материнство для того, чтобы не реализовывать себя в чем-то еще. При этом все ее гладят по головке и говорят, что она выполнила важный материнский смысл, молодец! И тогда можно не стыдиться, не задаваться вопросом: «А что еще нужно реализовать в этой жизни?».

Возвращаясь к вопросу готовности стать родителями: как быть, если один в паре хочет ребенка, а другой – не готов или не хочет?

Это интересный вопрос для исследования в семейной терапии. Что такое ребенок? Это некий общий проект, в который партнеры должны вместе вкладываться. И этот проект не просто объединит, он свяжет их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому часто бывает, что кто-то один из пары может быть подсознательно или вполне осознанно не готов к такой связи. А еще кто-то из пары может бояться ответственности или конкуренции. Например, мужчина может сам хотеть оставаться при женщине ребенком, чтобы она о нем заботилась, ухаживала. И тогда зачем ему конкурент, который начнет отнимать внимание? А женщина – наоборот. Ей лучше иметь реального ребенка, чем ребенка в лице мужчины, который, как она надеется, наконец повзрослеет и возьмется за ум.

Конечно, если пара умеет разговаривать без участия семейного психолога, они могут сами попытаться прояснить и понять, почему кто-то из двоих не хочет детей. Но честно сказать: «Ты знаешь, я не хочу с тобой связывать свою жизнь. Я в тебе не уверен», - бывает трудно. Потому что тогда встает вопрос: зачем оставаться вместе?

А если ребенок все-таки появляется вопреки планам?

Бывает и так. Главное – чтобы ребенка не рожали из манипулятивных соображений. Мысль о том, что ребенком можно привязать или решить какие-то проблемы в паре, - это самая, на мой взгляд дурацкая идея, которая только может прийти в голову. Заканчивается это, как правило, тем, что ребенок растет в неполной семье, а вслед мужчине или женщине летят проклятья.

Может ли это в дальнейшем сказаться на жизни ребенка?

Конечно. Такой ребенок с самого детства может ощущать себя нежеланным в этом мире, что его родили не потому, что действительно хотели. И куда бы он не приходил - в любой коллектив, в любую систему, в любые отношения – он может бессознательно чувствовать себя там ненужным, нелюбимым, отвергнутым. И от этого ощущения трудно избавиться.

Какой ответ на вопрос «Зачем вы хотите завести ребенка?» был бы самым здоровым, с точки зрения психотерапевта?

Мне кажется, что самый здоровый ответ – это просто дать жизнь и радоваться тому, что рядом с тобой растет, разворачивается другая жизнь. В каком-то смысле от щедрости: я просто хочу отдать. А если дать нечего, то тогда честнее сказать: «Можете думать обо мне все, что угодно, но лучше я не буду мучить ни себя, ни ребенка».

Photo by Владимир Осиченко

5
Поделиться
Комментарии и вопросы
Коледова Марина 28.07.2016 в 11:38
психотерапевт
Ирина, вас как всегда приятно слушать и читать.
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Чатайте также
Выбор редакции
Латуненко Юлия
Обыкновенная сказка
Хохлова Ольга
Беременный психолог
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи