Подготовка приемных родителей

Интервью с психотерапевтом, преподавателем Школы приемных родителей Елизаветой Глибиной о том, как готовят будущих приемных родителей и с какими трудностями они сталкиваются на пути к заветным словам «мама» и «папа».

Елизавета, добрый день! Вы преподаете в Школе приемных родителей и много работаете с парами, которые хотят стать приемными родителями. Пожалуйста, расскажите, о Школе и своем опыте работы в ней.

Я преподаю в Школе приемных родителей в Череповце уже более 5 лет, с момента создания Школы. Когда я пришла на работу в Городской Центр «Наши дети», меня попросили разработать психологический блок для программы обучения будущих приемных родителей. У меня уже был опыт работы в детском доме в качестве заместителя директора по реабилитационной работе, психолога и воспитателя, и я  представляла, что должны понимать люди, которым в семью придёт ребенок из детского дома – ребенок, который пережил очень тяжелую травму разлуки с родителями. Программа была составлена, и мы начали работать.

Когда Министерство образования выпустило приказ о том, что обучение приемных родителей должно быть обязательным, наша программа обученияв основном соответствовала перечню официально рекомендованных тем, и нам практически ничего не пришлось менять. Мы продолжили работать. На сегодняшний день в Школе приемных родителей работает целая команда преподавателей: три психолога, юрист, врач-психиатр, социальные педагоги, представитель Органов опеки и попечительства и волонтеры из числа приемных родителей, которые уже имеют опыт воспитания приемного ребенка  и делятся им сдругими родителями.

Так случилось, что опыт проведения нашей Школы оказался интересным и востребованным для других специалистов. В настоящий момент я являюсь преподавателем Института практической психологии «Иматон» г. Санкт-Петербурга, где провожу свои авторские семинары, в том числе по подготовке  тренеров для ведения  Школ приемных родителей.

Обучение по программе подготовки приемных родителей бесплатно? Сколько времени занимает подготовка?

В нашем городе эта программа бесплатна. Родители, которые хотят принять ребенка в семью, обращаются в  Органы опеки и попечительства, получают направление и приходят на обучение. По рекомендации Министерства Образования и науки Российской Федерации обучение должно составлять от 30 до 80 часов, и документ об окончании Школы приемных родителей - это обязательное требование для последующей процедуры приема ребенка в семью.

Всегда ли пары приходят вместе или на занятия может ходить один из родителей?

Как правило, супруги приходят вместе. Но бывают и такие ситуации, когда приходит один из родителей. Например, одинокая женщина или мужчина, которые хотят принять в свою семью ребенка. С мужчинами  - это не такие частые случаи, обычно возникает много вопросов и подозрений, почему ему пришла в голову такая идея … Но закону это не противоречит. Бывают случаи, когда жена приняла решение о приеме ребенка, а муж против. И тогда она посещает занятия, а он нет. А потом все складывается по-разному: муж или приходит на занятия, или семья отказывается от идеи о приемном ребенке. Или, например, случаи, когда муж находится в длительной командировке. Тогда он Школу приемных родителей проходит позже. У нас в практике был случай, когда жена прошла обучение в Школе без мужа. А когда муж вернулся из командировки, она снова пришла в Школу, уже вместе с ним, в большей степени для поддержки. Это очень здорово, такой опыт позволяет им более качественно осмыслить многие вопросы и обсудить их в семье.

Каковы представления кандидатов в приемные родители об усыновлении и жизни с ребенком, когда они приходят к вам на занятия? Как меняются их представления в процессе обучения?

Если сказать одним словом, то меняются кардинально. Хотя мы продолжаем сталкиваться с тем, что многие из тех, кто приходят, не хотят учиться, полагая, что они и так все знают, ведь у них есть кровные дети или опыт воспитания племянников и детей друзей, например. И когда мы начинаем говорить о том, что приемный ребенок – это совершенно другой мир, нам не верят. И тогда мы говорим: «Хорошо, давайте так. Вы начните ходить в Школу приемных родителей. Если вам что-то покажется ненужным, неинтересным, мы с вами эти вопросы обсудим». После второго-третьего занятия ходить в школу хотят все. За все время преподавания ни один человек к нам не подошел, чтобы поговорить о прекращении обучения.

Как правило, родители представляют, что приемный ребенок – это несчастный ребенок, которого они возьмут в семью, он будет заглядывать им в глаза и всю жизнь потом «кланяться» и благодарить их за то, что они забрали его из детского дома. Розовые очки спадают, когда на занятиях родители узнают, какие последствия имеет нарушенная привязанность, и что эти последствия могут быть самыми тяжелыми, могут быть завуалированы в агрессию, капризы, во что угодно. Кто-то огорчается, кто-то пугается. И это совершенно нормально. Невозможно весело и беззаботно взять в семью ребенка, который пережил самую страшную, тотальную травму в своей жизни.

С какими трудностями чаще всего сталкиваются приемные родители?

Например, с тем, что, ребенок относится к родителям «функционально». То есть он не проявляет к ним чувств, становится потребителем. Он не хочет вовлекаться в отношения, ему не нужны тесные эмоциональные контакты, он хочет, чтобы ему давали, покупали. Это как раз и есть последствия нарушения привязанности. Почему ребенок так делает? Потому что однажды он такую связь потерял (а в большинстве случаев она была грубо прервана), и в его психике появился барьер: я больше не буду ни к кому привязываться, это очень больно, и снова пережить потерю больше не смогу. Конечно, ребенок именно так не думает, все происходит глубоко в подсознании. На занятиях мы учим будущих родителей, как себя вести, чтобы  этот «лед растопить».

Также родители сталкиваются с тем, что ребенок начинает их испытывать: вредить и пакостить – так думают родители. А на самом деле ребенок пытается понять: «А таким вы меня любить будете? Ага, любят… Хорошо, что бы еще сделать? А вот если так сделаю, все равно будете любить?». Именно в этот момент ребенок показывает все худшее и неадекватное, что в нем есть, это бывает очень трудно пережить.

Для этого и существует Школа приемных родителей. Каждый случай уникален. Многие родители потенциально и эмоционально готовы принять ребенка. Но трудности закономерны. Родители переживают, приходят к нам за помощью. И у нас есть целое направление, которое помогает уже образовавшимся семьям в разрешении трудных ситуаций. Такие семьи находятся у нас на сопровождении. Своих выпускников мы помним, знаем. И они имеют возможность получить получать консультации бесплатно, даже в неустановленное время. Они могут позвонить в случае, если  что-то произошло, и они не знают, как действовать, а помощь нужна срочно.

Бывает ли, что после программы подготовки кандидаты решают подождать с решением взять приемного ребенка?

Да, такие пары есть, и мы относимся к ним с большим уважением. Это их выбор. Мы говорим: «Да, ребята, вы молодцы, вы осознали свои ресурсы, вы поняли, что каких-то ресурсов у вас недостаточно. Спасибо, что вы были с нами, спасибо, что вы такие честные». Мы их поддерживаем.

Есть ли какие-то психологические противопоказания к усыновлению? Может ли пара не получить разрешение психолога на прием ребенка по итогам прохождения программы подготовки?

Решение всегда принимают Органы опеки. Наш Центр в лице команды преподавателей не принимает решение, давать кандидатам ребенка или нет. Мы не имеем права делать заключение о готовности, закон об обязательной диагностике кандидатов в приемные родители не принят. Но в нашем Центре существует такая услуга. Практически все пары по собственному желанию проходят диагностику для того, чтобы лучше себя узнать и понять собственные ресурсы и, что немаловажно, собственные риски.

В моей практике был случай, когда на занятия пришла пара, которая очень хотела принять ребенка в семью. У женщины была тяжелейшая жизненная ситуация: она попала в аварию, где погибли трое ее родных детей, а она осталась жива. И настолько была сильна ее психологическая травма, что с ней произошли ярко-выраженные личностные и поведенческие  изменения: у нее было заторможенное мышление, эмоциональные ступоры. Эта женщина думала, что она возьмет ребенка, и все изменится. Но ребенок не таблетка. Его берут не для того, чтобы он лечил травмы взрослых, ребенка берут ради него самого. Если в семье произошло травмирующее событие, то, в первую очередь, необходимо проработать это с психотерапевтом, и только после этого принимать решение, нужен семье ребенок или нет.

В момент усыновления психологическая поддержка нужна не только будущим приемным родителям, но и ребенку. Работаете ли вы с детьми перед их усыновлением? В чем заключается такая работа?

В каждом детском доме нашего города существует специальная программа по подготовке детей к семейной жизни. Окажется этот ребенок в семье у приемных родителей или нет, но иметь представление о том, что такое семья - важно. А если на конкретного ребенка нашлись потенциальные родители, то существуют специально разработанные алгоритмы действий: как организовать их встречу, какие вопросы задавать, какую позицию занимает воспитатель и т.д.

Что самое сложное для ребенка при попадании в приемную семью? Как происходит адаптация ребенка в семье?

Самым сложным для ребенка является, конечно, то, что у него начинается вообще новая жизнь. У родителей она тоже начинается, но они находятся на своей территории. А ребенок попадает в новую для себя обстановку, все для него новое – люди, обстановка, запахи… - жизнь полностью меняется..

Очень часто мы задаем приемным родителям вопрос: «Кто-нибудь когда-нибудь ел фрукт гуайябу?». Все говорят: «Нет». Следующий вопрос: «Можете ли вы этот фрукт хотеть, как хочется, например, иногда скушать сочное зеленое яблоко?» Ответ: «Нет». Это, на наш взгляд, хороший образ, чтобы дать почувствовать и понять – если нет представления о предмете, то, по логике, нет и потребности в нем. Ребенок, который воспитывается в государственном учреждении, не знает, что такое семья. А если он не знает, что такое семья, как он может туда хотеть? Но он очень туда хочет… и поэтому образ семьи придумывает. Если, например, это более-менее взрослый ребенок, то он, как правило, рассуждает так: семья – это где все можно, где не нужно трудиться, не надо делать уроки, где чудодейственным образом пополняется холодильник, где у родителей много денег, где есть машина, где постоянно все покупают, и это просто настоящий праздник. И когда ребенок попадает в семью и узнает, что здесь важна ответственность, есть обязанности, то для него это является шоком, ведь он хотел в совершенно другое место, и его рассуждения не совпадают с новым опытом. Как это пережить? Опять обман?

Если ребенок перед тем, как попал в госучреждение, жил в семье, то в период адаптации в приемной семье у него могут всплывать воспоминания о прошлой семье, как правило, неблагополучной. Может проявиться его травматический опыт, к которому никто не был готов. Например, был случай, когда ребенок вдруг начал поджигать занавески на кухне. Долгое время не получалось определить, как помогать ему и семье и, вообще, нормально ли это? Потом нашли причину: подняли личное дело и узнали, что его прошлая семья пережила пожар. По всей видимости, это было очень яркое детское воспоминание, и ребенку нужно было «допрожить», «закрыть свой гештальт», чтобы двигаться дальше. Настолько всё индивидуально… И родитель должен быть потенциально готов ко всему, последствия травмы могут оказаться непредсказуемыми.

Пожалуйста, дайте рекомендации будущим приемным родителям, как сделать максимально комфортным для ребенка момент вхождения в новую семью?

Многие родители думают: вот появился в семье ребенок - это праздник, нужно пригласить всех родственников и друзей для того, чтобы разделить со всеми эту радость. Не стоит так поступать. Ребенок попал в семью, у него стресс. И он должен по крайней мере месяц, а иногда и дольше, находиться наедине с родителями. Это самое благодатное время для формирования привязанности. Ребенок должен понять, кто его главный взрослый, кто его будет защищать и оберегать.

Не рекомендуется также сразу начинать водить детей по разным увеселительным мероприятиям. Для ребенка это наложение впечатлений, а нервная система у него хрупкая. Ребенок может начать нервничать, плохо спать, плохо кушать и так далее.

Еще один важный момент – заранее продумать систему правил. Когда ребенок приходит в семью, важно, чтобы ему рассказали, по каким правилам здесь живут. И чем младше ребенок, тем проще правила. Если не будет правил, то второй этап адаптации – он называется регрессия – будет протекать сложнее. На самом деле, правила очень помогают и облегчают жизнь: если ты понимаешь, что надо делать, пусть в малой мере, но это дает уверенность, снимает тревогу.

И не надо уговаривать ребенка, чтобы он сразу называл родителей «папа» и «мама». Будет момент, когда он вообще никак не будет обращаться. Не нужно огорчаться, пусть это время пройдет. Ребенок сам примет для себя решение, когда он скажет «мама» и «папа». Поверьте, этот радостный момент обязательно настанет.

Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez

2
Поделиться
Елизаветой Глибиной о том, как готовят будущих приемных родителей и с какими трудностями они сталкиваются на пути к заветным словам «мама» и «папа»." data-url="http://psypublic.com/articles/15/">
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Подписка на e-mail рассылку

Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи