О том, почему молодые родители не значит некомпетентные, а нежелание иметь детей - зачастую показатель личностной незрелости или травматического опыта, связанного с семейной жизнью, рассказывает доктор психологических наук Карабанова Ольга Александровна.
Карабанова Ольга Александровна – доктор психологических наук, профессор, член-корреспондент РАО. Заведующая кафедрой возрастной психологии, профессор факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова. Лауреат Премии Правительства РФ в области образования.
Ольга Александровна, вы много лет занимаетесь изучением психологии семейных отношений. Сегодня на конференции вы затронули тему формирования родительской позиции. Что это такое? И почему эта тема интересна?
Родительская позиция связана с реализацией роли матери и отца в воспитании ребенка: уходе, заботе о ребенке, развитии его когнитивных (умственных – прим. автора) способностей, поддержке его самостоятельности.
В значительной мере родительскую позицию определяют мотивы. Например, мотив, связанный с продолжением рода и себя, мотив самореализации, поиска смысла жизни, мотив реализующий потребность в эмоциональной связи и др. Именно мотивы и ценности воспитания влияют на содержание воспитания ребенка. Важны также представления родителей о целях воспитания, способах воздействия на ребенка: наказания, поощрения, требования, запреты и то, как все это реально воплощается на практике.
Например, если родитель ставит невыполнимые задачи, предъявляет невыполнимые требования, то ребенок будет постоянно испытывать чувство несостоятельности, и это окажется для него травматическим переживанием. Если родитель воспринимает ребенка более инфантильным, хотя на самом деле ребенок может быть самостоятельным и ответственным, родитель старается все или почти все делать за ребенка, оберегает его, ограждает от трудностей, и, в конечном счете инфантилизирует или инвалидизирует ребенка, блокирует процессы его развития.. Такие случаи крайне не желательны.
Есть ли какие-то исследования о родительской позиции относительно возраста мужчины и женщины? Например, чем старше родители, тем более зрелая родительская позиция…
Существует такой стереотип, что второго и последующих детей родители воспитывают лучше, правильнее, адекватнее, чем первого ребенка. В этом есть рациональное зерно, но я бы сказала так: для того, чтобы стать хорошим воспитателем, нужно обрести личностную зрелость. А личностная зрелость не всегда измеряется количеством прожитых лет. Бывает, несовершеннолетние родители оказываются способными воспитывать ребенка, брать на себя ответственность за его здоровье, развитие, благополучие, а бывает, человек достиг 40 лет, но все еще инфантилен и не состоятелен как воспитатель.
Что значит быть хорошим родителем? Хороший родитель должен быть ценностно и экономически самостоятелен: быть в состоянии содержать своего ребенка, обеспечить ему образование. Кроме того, необходимо достигнуть зрелости в семейных отношениях - супружеских и детско-родительских - с собственными родителями. Должна быть автономия от родителей, в том числе, в отношении ценностей воспитания, нужно иметь свою точку зрения.
Давайте порассуждаем о возможном возрасте психологической зрелости. Семья создается в супружеских отношениях, в отношениях любви, доверия, принятия и взаимопонимания, и такая способность любить и быть любимым, с точки зрения классической психологии, – это возрастное новообразование молодости, формирующаяся в возрасте от 20 до 26 лет. Если говорить о достижении автономии в отношениях с собственными родителями, финансово-экономической независимости, - это происходит к 25 - 26 годам.
Но еще раз повторю, психологический возраст не равен хронологическому, наши расчеты носят условный характер и никак не противоречат тому факту, что молодой человек значительно раньше по «паспортному возрасту» может обрести необходимую для создания семьи и реализации родительства степень личностной зрелости.
Представьте себе родителя, который сам сидит на шее у своих родителей, профессии не имеет, постоянно «бегает» ко всем за советами, эмоционально зависим от других людей, от супруга, пытается «тянуть одеяло на себя», проявляет «чудеса» эгоцентризма, где-то граничащего с эгоизмом. Может ли такой человек быть хорошим родителем?
А что можно посоветовать родителям, которые, рано поженились, не имеют своей позиции относительно воспитания ребенка, живут со своими родителями?
Если молодая семья живет с родителями, нужно, в первую очередь, правильно выстроить границы этой семьи: это предполагает обретение определенной самостоятельности, автономии. Я ни в коем случае не призываю к тому, чтобы рвать отношения с родителями, я предлагаю вместе с выстраиванием границ собственной семьи наладить сотрудничество и кооперацию в отношениях с родителями, суметь построить такие отношения, чтобы старшее поколение приняло автономию и ответственность молодых, их право самостоятельно принимать решения.
Во-вторых, стараться при возникновении конфликтов, споров не выносить их за пределы своей семьи, не вмешивать в конфликты родителей, а пытаться их решать самостоятельно путем переговоров, своими силами, избегая при этом оценок, оскорблений, взаимных обвинений – всего, что может блокировать взаимопонимание и диалог.
И, конечно, беречь супружеские отношения. В семье должно быть доверие, взаимопонимание и взаимопомощь без попыток получить что-то взамен. Это бывает довольно сложно в семейной жизни, зачастую брак превращается во взаимные претензии и попытку доминирования над партнером. Если один человек узурпировал все семейные функции, главенство, то родительство окажется совершенно неподъемным грузом. А если разделение обязанностей происходит на эголитарной основе, с признанием достоинств партнера, в такой семье есть хорошая основа для благополучного и счастливого родительства.
Сейчас популярна идеология чайлдфри. Молодежь все чаще заявляет, что не хочет иметь детей. Является ли это признаком сформированности родительской позиции и личностной зрелости? Является ли это самостоятельным осознанным решением или люди должны прийти когда-то к желанию иметь детей?
Под понятие «чайлдфри» попадают очень разные позиции. Есть категория людей, которые действительно осознанно принимают решение о моратории (т.е. отсрочке) на родительство. Другая категория идет дальше и обосновывает принципиально отказ от рождения и воспитания детей невозможностью полной самореализации в профессии, хобби, увлечениях, отношениях с друзьями. Кроме того, под категорию чайлдфри попадает движение феминизма, отдельные представители которого в борьбе за равноправие доходят до абсурда, отвергая гендерную роль женщины и счастливую миссию «дарения» жизни, которая предназначена ей самой природой.
Радикальный, осознанный, категорический отказ от материнства, как правило, связан с травматическим опытом отвержения в детстве собственной матерью. Такая закономерность хорошо известна в консультативной терапевтической практике.
Они боятся вступать в подобные взаимоотношения вновь?
Детский травматический опыт, нарушение привязанности, дефицит любви и принятия вызывает отторжение материнской роли, которая приобретает аффективно-негативную окраску, часто на неосознаваемом уровне. В этом случае женщина боится повторить эту ситуацию для своих детей, понимая, как это было сложно и больно для нее самой.
А что вы думаете о тех, кто предпочитает профессиональную самореализацию?
На мой взгляд, это скорее показатель личностной незрелости и травматического опыта, связанного со своей семейной жизнью, чем осознанный выбор. Иногда это люди, имеющие негативный опыт взаимоотношений с партнером, иногда за этим скрываются тревога, чувство вины, страх того, что он не сумеет дать ребенку то, что он должен дать. Это своего рода перфекционизм – либо быть замечательной матерью, либо не быть родителем совсем. На деле совмещение семейной и профессиональной карьер – вполне реальный проект своей жизни.
Как стать хорошим родителем?
Компетентный родитель, любящий родитель таким не рождается на свет. Родительская позиция формируется на протяжении всей жизни человека, начиная с раннего дошкольного возраста, когда ребенок берет в руки мишку, куклу, укачивает, ухаживает. Далее это забота о сверстнике, о взрослом. А уже в подростковом, юношеском возрасте человек начинает задумываться о том, каким он мог бы стать отцом или матерью. Чтобы быть хорошим родителем, ему нужно научиться кого-то любить - любить и самого себя, любить и заботиться о тех людях, которые его окружают: родители, сверстники, младшие братья, сестры, те люди, с которыми он встречается. Если есть практика сопереживания, эмпатии, заботы, как правило, человек научается быть хорошим родителем. Если такой практики нет, и все интересы сконцентрированы вокруг собственных интересов, есть проявления личностного эгоцентризма, то вряд ли такой человек, даже если он посетит 10 школ, станет хорошим родителем. Эмпатия и стремление заботиться о ком-то рождаются из эмоционального общения. Мой практический совет очень простой: используйте те время и возможности, которые существуют, для близкого общения. Старайтесь уйти от опосредованного общения и перейти к живому общению с контактом глаза в глаза, неторопливым разговором, к телесному контакту - для того, чтобы научиться любить, надо научиться заботиться о людях, которые находятся рядом, начиная с малого, разделить с ними их чувства.
Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez
