Не обижайте близких критикой

Абсолютно честно, ни разу в жизни я не встречала человека, который спокойно переносит критику. Критика — это всегда удар по самооценке человека. Спокойно относиться к тому, что его «бьют» может только либо высокопросветленный, либо мазохист. И то, при определенных обстоятельствах.
Отсутствие внешней реакции на критику не в счет. Люди далеко не всегда показывают, что им больно. Особенно, мужчины.
Поэтому меня всегда умиляют высказывания типа «Я же для его блага стараюсь (про критику), а он обиделся». Естественно, он или она обиделся. Большинству людей хочется считать себя золотцем, а не какашкой. А вы своей критикой всю картину портите)))
В детстве мама после обличительных высказываний обычно говорила: «Я же близкий человек, лучше ты от меня это услышишь». Нет мама, не факт. Мне гораздо проще злиться на чужого дяденьку или тетеньку, чем на тебя — человека, которого я люблю и от которого жду поддержки.
Семья, наш дом — это крепость и опора. Люди, которые нас воспитали и вырастили заложили в нас базовые представления о мире, окружающих, о нас самих. И если в детстве нас постоянно тыкали носом в ошибки и забывали хвалить за достижения, то с высокой степенью вероятности, всю оставшуюся жизнь, мы будем доказывать окружающим и в первую очередь себе, что мы не так уж плохи. Есть и другие сценарии, вроде идентификации с агрессором, отрицания, но о них как-нибудь в другой раз.
К тому же, как только вы начинаете давать советы, корректировать, оценивать, вы автоматически занимаете позицию «сверху». Вы лучше, грамотнее, просвещеннее, раз беретесь оценивать других. И если во взаимоотношениях взрослый — ребенок определенная иерархия присутствует, то во взаимоотношениях супругов, например, ее уже нет.
Нет, я не призываю молчать. Но одни и те же вещи можно говорить по-разному. Сейчас уйма книг на эту тему, но, если вам некогда, то ниже немного о том, как не обижать людей критикой.
Первое, и самое главное, забудьте про оценочную позицию. Как только вы начинаете оценивать, ваша вторая половина, ребенок и т.д. (кого вы оцениваете) из живого человека превращаются в объект, который сличают с каким-то неведомым лекалом или образцом. Вместо этого делитесь чувствами. Говорите о своих ощущениях по поводу поступков и поведения, по поводу того, что сделано или не сделано.
Например, если ваш муж забыл про вашу же годовщину брака, то можно сказать так: «Сегодня день нашей годовщины. Я ждала его. Это наш с тобой праздник. Мне в последнее время так не хватает праздников. И вот я думала, я проснусь, а рядом ты, такой близкий и любимый и …цветы. Ведь это так классно, когда твой близкий человек заботится о тебе. Ты, наверно, забыл?Мне обидно.» Или можно сказать по-другому, что-нибудь на тему «ты-свинья», «обо мне совсем не заботишься», «Людкин муж каждый день ей цветы дарит, а ты даже в годовщину не смог купить» и т.д. и т.п. Думаю, даже скептик заметит разницу.
Во-вторых, яснее и прямее сообщайте о ваших потребностях, а так же о границах допустимого для вас поведения. Если окружающие четко понимаю чего вы хотите и чего не хотите, то и у вас и у них больше шансов не нарваться на критику и взаимные оскорбления.
В-третьих, если уж вы корректируете или оцениваете, то совершайте эти манипуляции по отношению к поступкам и действиям, но не трогайте святое — личность человека. Не говорите своему ребенку, ты — грязнуля, но смело сообщайте ему, что вам было бы приятно видеть его комнату убранной. Скажите мужу, который полгода не может найти работу, что вам все тяжелее нести финансовое бремя ответственности за семью, вместо: «ты — неудачник». И еще смело предлагайте свою помощь, сложное дело в четыре руки делается быстрее. А иногда достаточно просто ощущения присутствия близкого, верящего в тебя человека рядом. И тоже одно из правил: чаще говорите близким, что у них получится, что вы в них верите, обращайте внимание на их даже малые успехи. Дорога в тысячу верст начинается с первого шага. И этот первый шаг бывает самым трудным. Гораздо проще сделать его тому, кто верит в себя и свои силы, тому, у кого есть надежный тыл из людей, которые примут и поддержат.

Ну и в конце, нет я не критикую, но я не могу пройти мимо… Когда я вижу, как мама грубо отчитывает на улице своего ребенка за мелкую оплошность, когда я вижу грязно ругающихся друг на друга супругов, я вижу не только конфликт, но и его последствия. Мы часто делаем больно близким, просто потому что они рядом. Мы часто делаем больно там, где боли можно было избежать. Берегите друг друга, и мир станет лучше.


Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи