Ищете психолога? Да Нет
Страна
Город
Пол
Возраст
Язык общения
Направление
Опыт
Стоимость
Рейтинг
Темы
Связь онлайн

Елена Петрова. Обида на маму

Мы с детства знаем, что мама — главный человек в жизни каждого. Но что если с этим словом, помимо любви, связано много боли и обид? И остается ли в этом случае место для хороших отношений? Об этом мы поговорили с психотерапевтом Еленой Петровой.

Петрова Елена Юрьевна – клинический психолог, гештальт-терапевт, действительный член EAGT. Супервизор и преподаватель гештальт-терапии. Директор по развитию Интегративного института Гештальт тренинга. Автор книги «Дети и стресс, «Травма: Замороженная жизнь», «Человек в сложной жизненной ситуации» и др. 

Елена, вы много лет исследуете тему детско-родительских отношений, обид на родителей и, в частности, на маму. Почему эта тема сейчас актуальна?

Существует общее убеждение, что добрые отношения с родителями, и особенно с мамой – необходимость. Что мама – это самый важный человек в жизни, нужно быть ей благодарным, испытывать к ней умиление и нежные чувства, ведь она держала на руках младенца, который вырос и стал взрослым. Но когда начинаешь работать с людьми, понимаешь, что на самом деле они обижаются, злятся и сердятся на своих матерей. В последнее время я все чаще сталкиваюсь не просто с агрессией по отношению к матери, а именно с обидой, причем речь идет о взрослых детях и об очень глубокой обиде. Например, в моей практике была 50-летняя дама, которая постоянно ссорилась со своей мамой из-за того, что она вмешивалась в её жизнь и контролировала каждый ее шаг. А буквально вчера я беседовала с молодым человеком, которому за 30, и он испытывает сильнейшее напряжение, до тошноты, когда ему нужно пообщаться с мамой. 

За что он так сердится на маму? 

За то, что она всё время даёт советы. А советы она даёт вполне обыкновенные, например, какой детский сад выбрать для ребёнка или что нужно носить шапку зимой. Весьма бытовые такие советы (улыбается). Но ему кажется, что мама вторгается в его жизнь. 

За что еще взрослые дети обижаются на матерей? 

За то, что мама не звонит или звонит не вовремя. За то, что мама занимается собственной жизнью. Иногда это материальные вопросы, скажем, несправедливое распределение семейных финансовых (наследственных) ресурсов между детьми одной матери. Одна моя клиентка из Питера страшно обижалась на свою маму и постоянно говорила: «Моя мама контролирует каждый мой шаг». Я начала ее расспрашивать, где живет мама, как часто они видятся, как часто созваниваются, и выяснила, что мама живёт в Хабаровске, видятся они два раза в год и созваниваются несколько раз в месяц…

Получается, все-таки основная причина обиды на матерей – это чрезмерный контроль своих детей? 

Это кажущийся контроль. Потому что, когда 70-летняя мама звонит своей 50-летней дочери и спрашивает: «Как у тебя дела?», или когда 40-летняя мама говорит дочке, какого жениха выбрать, то возможностей для реального контроля очень мало. Эти мамы не присутствуют в реальной жизни, только в голове.

Елена, почему мы говорим именно о матери? На отцов обижаются меньше? 

На отцов чаще сердятся, обижаются реже. В своей практике я встречаюсь с обидой, например, если отец ушёл из семьи и не захотел участвовать в жизни своего ребенка.

Ясно… Ну, а что делать, если твоя мама продолжает опекать тебя так же, как в детстве: «Шапочку надень», «Ты хорошо сегодня покушал?» 

Некоторые мамы действительно избыточно заботятся о своих уже взрослых детях, и это, во многом, поощряется нашей культурой: мама всегда остается мамой, которая печется о своем чаде. Если вас это раздражает, попробуйте глубоко вздохнуть, вспомните, что вы взрослый человек, посмотрите на ситуацию со стороны и поймите, что мама таким образом проявляет к вам свою любовь. Если перестать злиться не получается, спросите себя, почему это вас так напрягает, задевает. 

А в чем может быть причина?

Иногда за этим скрывается тревожность за маму, которая постепенно стареет и теряет здоровье. Не хочется думать о том, что мамы может когда-то не стать, хочется видеть маму молодой и здоровой. И тогда тревожность превращается в ворчливость по отношению к маме. Но чаще напряжение в отношениях связано с детской потребностью полного принятия. Как будто люди не дополучили чего-то в детстве, не «наелись» безусловного родительского принятия в 2 - 3 года, когда это было уместно по возрасту, по этапу взросления. Это желание слияния, понимания и защищенности особенно обостряется в наше время - когда все быстро меняется, нужно постоянно адаптироваться к новым условиям и обстоятельствам, и не на что опереться. Ощущение опоры — это архетип, связанный с мамой. В детстве, когда мама держит на руках младенца, он чувствует опору. Поэтому когда в более зрелом возрасте бессознательное начинает мечтать об опоре и ее не находит (в вере, в экономических прогнозах, социальном окружении и т.п.), то возникает фигура матери. 

На фото: психолог Елена Петрова

Я расскажу забавную историю из своей практики. Несколько лет назад в работе с одной из клиенток мы обсуждали тему отношений с мамой и дефицита внимания, и она мне рассказала, что проводила в яслях почти круглые сутки, потому что мама была студенткой, и после учебы ей приходилось зарабатывать на жизнь. У мамы на коленях она бывала крайне редко. И вот однажды она пришла домой (отношения с мамой были неплохие) и сказала: «Мама, ты меня не держала на коленях в детстве. Можно я у тебя посижу на коленях?» Мама согласилась, и она села к ней на колени. И тут дочка обнаружила, что мамины колени очень жёсткие и совсем не надежные - мама начала шевелиться, потому что ей стало тяжело держать на коленях взрослую даму. Клиентка пережила в этот момент два разочарования: что колени оказались жёсткими и что мама не выполняет функцию полной поддержки. Она рассказывала мне об этом с печалью и юмором, и самое важное – благодаря психотерапии она смогла пережить опыт, которого не было в детстве и осознала, что искать опору в маме бессмысленно. 

А можно ли как-то самостоятельно справиться с обидой?

Думаю, можно. Во время терапии, чтобы «вылечить» обиду на маму, как ни странно, мы не помогаем клиенту осознавать или выражать агрессию, не стремимся изменять его поведение, а начинаем с упражнений, укрепляющих его сенсорные ощущения. Буквально учим чувствовать свое тело, свои мышцы. В этом хорошо помогают различные дыхательные практики. 

Почему?

Способность замечать свое дыхание, свое тело и его границы, свою позу, движения в пространстве, способствует осознанию того, что ты существуешь как отдельный от мамы человек со своими чувствами и мыслями. Это помогает успокаиваться, осматриваться, рефлексировать и действовать не автоматически, эмоционально, а обдуманно. Тогда со временем мамины выходки уже не так ранят и раздражают.

Если отношения с мамой или родителями приносят так много боли и обиды, не проще ли прекратить их и не общаться?

Конечно, это проще, чем попробовать отношения наладить. Чаще всего с возрастом «обиженные» дети начинают относиться к своим родителям дистанционно, формально, с почтительностью и снисходительностью: иногда деньги отправляют, поздравляют с днем рождения и с 8 марта.

Елена, и последний вопрос. Существует мнение, что хорошая связь с родителями – залог благополучных отношений с партнером. Так ли это?

Бывает, что обида на маму заставляет уехать подальше и удерживаться в отношениях с партнером, только чтобы не возвращаться в родительский дом. И это не самый плохой вариант (с точки зрения отношений с партнером). Хуже – когда от партнера ожидают или требуют безусловного принятия, полного единства «я и ты», слияния. 

То есть того, что не удалось получить от мамы в детстве?

Именно. Принимать, понимать, поддерживать, содержать, обожать, холить, лелеять и так далее – это то, что должны ребенку родители, но не партнер.

А партнер?

Быть в обмене. Двое взрослых встречаются ради удовольствия жизни. Установка «ты мне должен» - это не про партнерские отношения.

 

Фото: Ekaterina Basova-Gonzalez, Виктор Степаненко

Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Чатайте также

Необходима авторизация

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи