Как сохранить любовь

Когда люди только начинают отношения их связывают интенсивные, яркие чувства. Их называют любовью, иногда страстью.  Любовь  – это особое состояние сознания, весьма сложное и занимательное. Базируется оно на 2х основных идеях: объект любви является самым умным красивым, добрым и т.д. Идея вторая: только с этим человеком я хочу и могу быть счастлив. На фундаменте этих идей возникают уникальные эмоциональные и физиологические проявления. Так биохимические исследования последних лет показали, что в первые 30 минут каждого свидания мозг влюбленных выделяет эндогенные опиаты, которые воздействуют на организм как наркотические вещества.  Нахождение рядом с любимым порождает мощное выделение допамина – гормона радости и энергии. Ощущение комфорта и защищенности обусловлено выработкой окситоцина. Кроме того мозг в период влюбленности вырабатывает эндозипины — биологический аналог транквилизаторов. Усиливается выработка серотонина, что приводит к улучшению настроения. Не отстают и надпочечники: они усиливают выработку адреналина и норадреналина, повышающих энергию. Именно избыток адреналина вызывает волнение, усиленное сердцебиение, нарушение сна, свойственные периоду влюбленности. Эта чумовая смесь нейромедиаторов и гормонов несколько месяцев поддерживает человека в состоянии гиперактивности. Поэтому для влюбленности характерна гипермобилизация – максимально активное состояние всех сфер психики.

Через несколько недель или месяцев любовь превращается во вторичное слияние – состояние похожее на связь матери с младенцем (первичное слияние). По неуловимым изменениям позы, мимике, жестам влюбленный считывает психическое состояние, чувства и желания партнера. По мнению психоаналитиков, вторичное слияние возможно только у тех, кто, будучи ребенком, имел опыт первичного слияния. Те же, кто не имел опыта «первичного всемогущества» и «первичного слияния», обречены на неустойчивое настроение и невротические расстройства. Я же считаю, что при достаточно длительном совместном проживании и наличии должной мотивации (проще говоря, для вас это должно быть важно, вам это должно быть нужно) у большинства людей уровень взаимопонимания углубится до понимания партнера без слов. Вы не замечали, что пары с солидным стажем совместной жизни даже внешне становятся похожи? Партнеры видят друг друга каждый день, они знают проблемы, ценности, интересы и привычки любимого, у них есть общие цели, их связывают чувства привязанности, уважения… При всех этих условиях сложнее не сформировать глубокое понимание партнера. Что в принципе возможно, если вы второй Альфред Энштейн и пишете продолжение специальной теории относительности. Тогда вам просто некогда заморачиваться на пустяки)). Либо, если у вас врожденные сложности со считыванием и пониманием чувств и эмоций людей, как в случае с заболеваниями аутического спектра.

Любовь, если она взаимна, чувство исключительно приятное и даже захватывающее. Эволюция или божий промысел (кому что ближе) позаботились об этом, создав сложный коктейль из гормонов и нейромедиаторов. Чаще всего именно это возвышенное чувство побуждает нас вступать в отношения, а зачастую и создавать семью. Только 9% жителей больших городов России признаются, что решающим фактором при выборе партнера были материальные соображения, все остальные утверждают, что любили своего избранника. 87% опрошенных В.Трипольским разведенных супругов даже через год после окончательного расставания утверждали, что поженились по причине большого и сильного чувства. Так что же тогда происходит с нами? Куда уходит любовь?

Одна из причин дискомфорта в отношениях, который потом может перерасти в их разрыв – это нарушение баланса, Д.Делис и К.Филлипс называют это ловушкой страсти. Вот несколько утверждений, которые помогут вам понять, не попали ли вы в эту ловушку.

Один партнер ревнует больше, чем другой.

Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».

Один партнер прилагает больше усилий, чтобы инициировать общение.

Один из партнеров чаще признается в любви.

Один из партнеров привлекательнее для противоположного пола, чем другой.

Один из партнеров более нежен.

Один из партнеров больше хочет «поработать над отношениями», чем другой.

Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.

Карьера одного из партнеров складывается успешнее. Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, второй же воспринимает их как должное.

Один из партнеров выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.

Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка.

Во время ссор один партнер жалуется на эгоизм, самовлюбленность и невнимательность другого, в то время как последний – на ревность, навязчивость и завышенные требования.

Если несколько из этих пунктов о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем больше нарушена гармония. Когда баланс в отношениях нарушается, то один из партнеров занимает сильную, а другой слабую позицию. Находящийся в слабой позиции воспринимает себя, как менее успешного, привлекательного, умного и т.д. (я пишу «воспринимает», потому что объективно это может быть и не так: люди иногда обладают просто феноменальной способностью обесценивать себя). Он пытается компенсировать свое несовершенство суперзаботой и супервниманием, буквально предугадывая потребности любимого. Чем дольше длится этот процесс, тем меньше остается от личности «слабого», он все больше и больше растворяется, его границы размываются. Параллельно растет тревожность, что его бросят, которая купируется путем опять же гиперзаботы, к которой зачастую добавляется повышенный контроль партнера.  Сильный же вначале может наслаждаться признаками слабости партнера: его ревнуют, о нем заботятся, дарят подарки, первыми идут на примирение, но позже все это начинает тяготить. Именно «сильный» партнер определяет продолжать или прекратить связь. «Слабые» иногда уходят сами, но исключительно из-за того, что «сильная» сторона психологически гонит их прочь. Быть «сильным» одновременно и лестно, и невыносимо, поднимает самооценку и при этом истощает эмоционально. Если «слабые» переживают страдания отвергнутого, то «сильные» вынуждены жить с постоянным чувством вины, гнева, смущения, сомнения в себе и отчаяния. «Сильные» часто скрывают угасание любви. Зачастую они, так же как и «слабые» хотят, чтобы отношения складывались хорошо. К тому же большинство людей пугает перспектива одиночества, жизни без романтических отношений, поиска нового партнера и связанные с этим опасности. Если пара все еще хочет сохранить отношения, то решение (впрочем, как и в большинстве других случаев) 2х шаговое:

  1. Признать наличие в отношениях эмоционального дисбаланса
  2. Выровнять эмоциональный баланс.

Этот второй пункт программы состоит всего из трех слов, но его реализация может занять достаточно длительное время.

Отношения, страдающие из-за нарушения баланса, имеют одну общую ключевую проблему: один партнер нуждается в них все больше, а другой – все меньше. В этих обстоятельствах обычно наблюдаются 3 основные стратегии общения:

  1. Стена молчания. Партнеры замолкают по разным причинам. Замолкают, изображая отчуждение: так они надеются привлечь к себе внимание. Иногда степень самоцензуры столь велика, что партнер боится сказать хоть что-либо. Молчание можно использовать как наказание. Молчать можно и от отчаяния, боясь все окончательно испортить.
  2. Отсутствие диалога, взаимные обвинения. Отношения дисгармоничны для обоих партнеров, у обоих накопился целый воз обид и претензий, которые они периодически предъявляют друг другу. Агрессия рождает агрессию, поговорить, не предъявляя свои обиды и обманутые ожидания все сложнее. Часто даже то, что возможно и начиналось с целью спокойно поговорить и прояснить ситуацию, приводит к перепалке. Получается, что партнеры существуют в порочном круге требований и претензий.
  3. Один разговаривает, другой нет. Эта модель в большей степени характерна для женщин. И для партнеров в слабой позиции. Сталкиваясь с холодностью и отчужденностью «сильного» «слабые» могут удваивать свои усилия по сохранению союза: это сказывается и на вербальной активности, слабые начинают говорить «за двоих».

Перейти к истинному диалогу можно, и это непросто. Особенно непросто, если ваш партнер не видит или не хочет видеть проблем, если его все устраивает, либо, если причину всех бед он видит исключительно в вас. Я периодически сталкиваюсь с клиентами, которые, придя на сеанс, сообщают, что у них проблем нет, но вот было бы неплохо «подкорректировать» их мужа или жену. Нельзя «подкорректировать» человека без его на то согласия, вернее, тогда эту манипуляцию следует называть другим словом – насилие. И если вы не хотите быть насильником, вам нужно вступить в диалог.

Беседовать об отношениях непросто. Когда человек чувствует обиду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить. Даже самые заурядные словесные дуэли деморализуют пару, поскольку являются доказательствами изъянов в отношениях. Но если избегать взаимных обвинений, это поможет обеим сторонам.

  1. Постарайтесь переформулировать претензии. В вербальном арсенале «слабого» наиболее распространены следующие ярлыки: «ты эгоист», «тебе на все наплевать», «ты бессердечная», «ты меня не любишь (не заботишься обо мне, не доверяешь мне и т.д.). «Сильные» чаще прибегают к следующим обвинениям: «я не твоя собственность», «ты постоянно чего-то требуешь», «хватит ревновать», «ты несамостоятельная» и пр. Постарайтесь не навешивать на вашего партнера ярлыки, сообщите лучше о ваших чувствах в ответ на его поступки. Например, вместо, «тебе на все наплевать», скажите: «Когда ты игнорируешь мои просьбы, мне становится грустно и тревожно. Для меня очень важны твои помощь и поддержка. Я понимаю, что у тебя много работы, и ты подчас сильно устаешь. Поэтому давай обсудим, как нам быть в этой ситуации». Звучит более громоздко. Однако вместо обвинения здесь обозначены сфера отношений, которая вас беспокоит, ваши чувства по этому поводу, продемонстрирована ваша забота о партнере, ваши пожелания, готовность услышать мнение партнера.
  2. Разрядка ситуации. Объясню сразу на примере. Допустим, ваш супруг поздно пришел домой, он не позвонил и не предупредил вас о своей задержке. Вы злитесь и тревожитесь о нем одновременно. Когда муж, наконец, появляется на пороге квартиры, вы говорите следующее: «Я сейчас очень зла на тебя, потому что ты так поздно пришел и не предупредил меня. Мне не хочется возвращаться к этому, поэтому давай поговорим сейчас». Вы не обвиняете, вы сообщаете о своей реакции на поведение партнера, одновременно вы как бы создаете буфер между порывом к скандалу и настоящим конфликтом.
  3. Ни железное самообладание, ни использование специальных психологических приемов не гарантируют, что конфликта не будет. Поэтому важно научиться спокойно принимать конфликтные ситуации и восстанавливаться после них. Тут важна первичная установка. Если вы воспринимаете ссору, как нормальное явление, то вам легче восстановиться после нее. Но ссора — это такой формат общения, в котором сложно прояснить ситуацию и принять конструктивное решение. Она просто помогает вам «спустить пар». Это значит, что когда вы успокоитесь, нужно сесть и поговорить еще раз.
  4. Неблагополучные отношения проявляются в деструктивных моделях поведения и общения. Постарайтесь их выявить. Вы можете управлять только тем, что осознаете. При обсуждении моделей поведения руководствуйтесь только конкретными фактами, домыслы и фантазии только спровоцируют конфликт. Не пытайтесь найти более виноватого или того, кто начал первый. Это не решит ваших проблем. Помните о вашей цели – гармонизировать отношения. И каждый раз, когда вас уводит в сторону, спрашивайте себя, насколько это соответствует вашей цели.

Общение без обвинений позволяет партнерам выразить свои истинные чувства, разделить ответственность за сложившуюся ситуацию, сформулировать конкретные цели.

  1. И оставьте «любовь» на время в покое. Слово «люблю» затрудняет разговор об отношениях. Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно любят, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения. Мерилом успеха должно стать, насколько конструктивно вы взаимодействуете, а не с какой силой вас любят.
  2. Делитесь своими чувствами – это сближает и профилактирует конфликт. Не копите негатив, он никуда не девается, а либо соматизируется, либо пополняет копилку обиды. Гораздо проще разобраться с ситуацией, которая вызвала у вас негатив здесь и сейчас. Потом, когда копилка переполнится, вам будет уже все равно правильно или не правильно вы себя ведете, обижаете или нет своего партнера, важно будет только избавиться от накопленного негатива. К тому же отсроченное предъявление чувств менее эффективно, если вообще эффективно: ваш партнер может, вообще, уже не помнить ситуации, которая вызвала у вас негативный отклик.

Все выше описанное не исцелит ваши отношения в один день. И да, я знаю, что на практике общение без обвинений реализовать не так уж просто. И поэтому будьте терпимее к себе и своему партнеру, если все же решитесь что-то изменить. И не опускайте руки, если будет не получаться. В конце концов, одно из самых важных решений нашей жизни это то, о чем нам предпочтительнее жалеть: о том, что мы сделали, или о том, чего не сделали.

Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи