Обыкновенная сказка

О распутье в жизни каждого из нас и о том, почему дорога к психотерапевту, осознание своих детских травм и развитие ответственности за свою жизнь - не единственно возможный выбор, но самый «прямой».

В главных ролях:

Она (жена) - недолюбленный, эмоционально покинутый родителями ребенок в семье, подвергалась физическому насилию со стороны отца и матери, а также манипуляциям виной и страхом потери. Убеждена, что у нее было нормальное детство.

Он (муж) - единственный ребенок в семье, горячо привязанный к своей матери, которая им всю жизнь управляла при помощи обвинений и манипуляций, вторгалась в его жизнь. С отцом отношения холодные. Убежден, что у него было нормальное детство.

Завязка:

Она никогда не видела другой модели отношений между мужчиной и женщиной, кроме той, которую ей показали ее родители. Она им постоянно недовольна и постоянно находит, за что на него обидеться. Шаг влево, шаг вправо от ее  надежд и ожиданий к нему – и… провал в обиду. Надолго. Ей кажется, что он, как когда-то ее отец, представляет для нее угрозу, и погрузить его в вину, управлять им – единственный способ защитить себя, выжить и не потерять его.

Он не понимает, как ей угодить. Он не осознает, что она напоминает ему его собственную мать в этих бесконечных ее придирках. У него в сознании даже не мелькает мысль, что эти женщины как-то связаны между собой: жена и мать. Постоянно вынужден оправдываться, извиняться. Со временем, извинения сменяются грубостью и резкими словами - теми, которые он не посмел когда-то сказать своей властной матери. Теперь он окреп и может не только оскорбить ее, свою жену, но и ударить, если нужно. Его защитная агрессия ранит ее, и она вновь обижается и… уже боится его. Чтобы выжить, победить его, она еще сильнее обижается, плачет, страдает. Теперь и повода не нужно придумывать. С еще большей силой ее упреки бьют в его больное место – вину. Он виновен, а значит, никуда не уйдет, не бросит. Чтобы высвободиться от пут виновности, он упрекает ее в ответ. Его гнев и раздражение на нее зашкаливают. Он идет на измену. Она не знает ничего об этом. А он не понимает, как мог такое совершить. И чувство вины вновь его затапливает. Она становится все более ранимой и обижается уже на каждое его движение, на его молчание, на его отсутствие. На все.

Кульминация:

Замкнутый круг: вина усиливает обиду, обида подпитывает вину. Ненависть, боль, отчаяние и… страх потерять убивают их сексуальную жизнь. А их глухота к  претензиям друг друга крепнет с каждым годом.

Проходят года. Дети уже подрастают. Поведение детей словно зеркалит всю ту невыраженную агрессию, затаенную в двух некогда влюбленных душах. Вот сын в первый раз напился и нахамил матери. Вот дочь - подросток - не пришла ночевать домой. Что делать?

Семья в затяжной точке кризиса. На развилке, на распутье. У того самого большого серого сказочного камня, на котором начерчены три стрелки с надписями:

«Направо пойдешь – боль расставания найдешь, пустоту, одиночество и несчастных совместных детей и… непонимание где жить, на какие средства. Надежду найдешь, что вот встретишь кого-то другого и с ним будет все иначе. Но встретив, поймешь, что похож на пони, бегающую по кругу своей судьбы…»

«Налево пойдешь – психосоматику найдешь, в легком варианте - депрессию, бессонницу, гипертонию, артрит, гастрит или еще что похуже. Зато в таком состоянии легче управлять ситуацией в семье. Больному все можно. А больным вполне может быть и ребенок, ведь больной ребенок цементирует семью…»

«Прямо пойдешь – в кабинет к психотерапевту попадешь. Дорого. Больно. Долго. Страшно. Стыдно. И все-таки жизнь - это перемены. На этом пути их много. Но эта мучительная неизвестность… И где гарантии? Гарантии есть только в двух вышеописанных путях, и они - стопроцентные. Куда пойдешь после психотерапии, ты узнаешь, когда пройдешь ее. Но это уже не будет обычная сказка».

Развязка:

Не многим приходит в голову идея пойти прямо. Иногда бывает проще уйти из жизни, чем осознать свои детские травмы и взять ответственность на себя за то, как строил свою жизнь под их влиянием. Ведь проще объяснить все сглазом, чужой завистью или безумием того другого, которого так хочется переделать. Не себя, а его, ее… Так легко сказать: «А я здесь совсем ни при чем. Я – жертва обстоятельств и злых людей, черной магии, зависти…».

Да. C каждым из нас что-то случается в детстве. Все папы и мамы травмируют своих детей. Даже мамы и папы психологи - не исключение. Почему так? Да потому, что только через травму, признание того, что  случилось когда-то, через принятие ответственности за свои решения, как с ней обойтись (с этой травмой), через развитие осознанности приходит к человеку в этом мире зрелость. А боль – это симптом роста, это сигнал , что появился шанс повзрослеть. Но при этом всегда есть ваш выбор и ваша ответственность за то, что вы делаете с этой болью и куда решите идти:

направо,

налево

или прямо? 

Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez

2
Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Чатайте также
Выбор редакции
Латуненко Юлия
Обыкновенная сказка
Хохлова Ольга
Беременный психолог
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи