Контакт

Любые отношения - это контакт, и не важно, чем вы обмениваетесь: чувствами, деньгами или другими жизненно необходимыми ресурсами. Но бывает, что контакт вас не удовлетворяет, и тогда получить то, что вы хотите – не получается. Это повод обратиться в терапию и искать, каким образом вы контактируете и в какой момент взаимодействие прерывается и становится невозможным…

Елена Михайловна Леонтьева - клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор, семейный психотерапевт, писатель. 10 лет психотерапевтической практики.

Контакт – центральное понятие гештальт-терапии. Изучение индивидуальных способов контактирования организма с окружающей средой и способов прерывания контакта дает возможность гештальт-терапевтам понять больше о человеке, его привычном поведении и образе жизни.

Обычно мы пользуемся теми способами контакта, которым научились в семье и ближнем социуме. Пользуемся до того момента, пока по каким-то причинам не понадобятся новые, или старые контакты перестают нас удовлетворять. Например, вы живете самой обычной жизнью: ходите на работу,  в магазин за покупками, смотрите сериалы, еще что-то делаете... И вдруг, берете и напиваетесь, и потом еще раз и еще. Что произошло? Вам понадобилось  сменить способ контакта со средой именно таким образом. По-началу все неплохо: различные эмоции, новые переживания. Но потом - надо возвращаться назад, в привычную жизнь, в привычный контакт. И все неплохо до того момента, когда неожиданно выясняется, что вы – алкоголик.  А быть алкоголиком страшно: можно потерять семью, заработать ужасные проблемы со здоровьем, с женщинами и с работой. Обычный способ контакта перестает работать, или его цена становится слишком высока.

Рассмотрим другую ситуацию: вы начали отношения, в вашей паре все чудесно – душевный подъем, близость, классный секс. Вам хочется быть вместе, делить все пополам, вместе жить. Потом вдруг, неожиданно, происходит коренной перелом: за отношения стыдно, слишком много... страшно... необязательно... Сбежать бы подальше. Не раз уже так получалось и ничего вроде, потом все налаживалось. Но может партнер достался сложный, не понимает ничего, из того, что вы ему хотите ему сообщить... Или пока у вас все было классно, вы успели пожениться и размножиться. Сбежать не получилось. Надо приспосабливаться, осваивать новые способы контакта. Чтобы  как-то это выдержать... В этот момент может понадобиться психолог.

Со стороны психотерапия выглядит скучно: двое людей сидят в комнате, разговаривают один час один раз в неделю. Они изучают как один из них вступает в контакт с собой и окружающими. Между ними тоже что-то происходит, и они могут изучить и это. В принципе это удобно, потому что психолог с вами никакими отношениями не связан. Психолог за деньги час в неделю с вами о вас же разговаривает.

С психотерапией получается по-разному: кто-то уже давно созрел для развития, и ему больше нужна поддержка специалиста, чем полноценное исследование с гипотезой, целями и задачами. Для кого-то это долгий и поэтапный путь.

Помните старое кино «Контакт» с Джоди Фостер? Когда про контакт говорят, мне это кино вспоминается. По сюжету она уловила сигналы от инопланетян, воодушевила всех строить по пришедшим из космоса дорогостоящим чертежам контактный аппарат, а потом выяснилось, что она  не верит в бога, и непонятно можно ли теперь отправлять ее к инопланетянам? Собрались всем миром и решили рискнуть. А она взяла и не полетела никуда, зато встретилась с умершим отцом и пережила с ним самый что ни на есть контакт. Кино это чем-то похоже на  психотерапию  –  приходят малопонятные сигналы из среды, потом вкладывается много средств в чудную стройку, неизбежно всплывают вопросы веры, кризисы из прошлого, доходит даже до встречи с папой...

Конечно, контакт с психотерапевтом отличается от других. Он специально организован так, чтобы можно было приблизиться друг к другу безопасно. Иногда даже снять «доспехи» и «поднять забрало». Но почему этот пресловутый контакт так редко бывает? Как в отношениях люди умудряются быть рядом, но не быть близкими, то есть находиться не в контакте?

Ответ на этот вопрос, думаю, очень прост. Настоящий или «полный контакт» нужен нам очень редко. Скорость жизни очень высока, а для полноценного контакта надо замедлиться, осознать себя, расслабиться, начать наблюдать и обсуждать защиты, а не применять их. Проработать множество заморочек. 

Однако, сам по себе контакт может быть настоящим целебным событием, лучше всяких лекарств. И знаете почему? Потому что это полное энергии и одновременно очень расслабленное состояние. Можно побыть «как есть» рядом с другим человеком. Побыть «вне игры», а от этого здорово отдыхаешь. И, надо заметить, у многих просто такого опыта в жизни никогда или очень давно не было. А само наличие такого опыта, даже в очень скромном количестве, снимает коренную тревогу, что весьма полезно для человеческой психики.

Даже если вы убежденный интроверт, и во внутреннем мире вам лучше всего, там есть все что нужно для интересной жизни, иногда в контакт вступать приходится. Есть отношения, которых никак не удается избежать. Вовне обязательно оказывается что-то, чего внутри недостает. Есть сейчас популярная полуэзотерическая тема, которая утверждает, что внутри есть все нужное, и контакт с самим собой - главная психологическая опция человека. Что любовь там, внутри. И принятие, и признание, и все подобные сокровища - все они внутри нас (другими словами: Царство Божие внутри нас) и другой человек не может вам ничего дать хорошего, если у вас внутри этого нет. Только разочаровать, если вы уж слишком будете требовать. И оказывается, надо понять, что любовь надо не брать, а давать. Тогда  вы будете вообще очень крутым и счастливым.

Но, честно говоря, большинство людей уверены, что ерунда все это. И нет внутри себя того, что нужно. А у других есть. Или внутри есть, но хочется снаружи. И можно получить желаемое разными способами: просить (просите и обращаете), отбирать (на бога надейся, а сам не плошай), попробовать договориться об обмене (око за око, зуб за зуб), что-то такое сделать, чтоб сами дали, ждать (не верь, не бойся, не проси). Соответственно, и контакт у вас будет с людьми очень разным в зависимости от выбранной стратегии. Обычно контакт - это просто процесс, в котором происходит обмен. Обмен чем угодно – эмоциями, едой, деньгами.

Так что если вы чего-то внутри найти не можете, то приходится учиться контакту.

Например, вы уже совершенно разочаровались в отношениях с противоположным полом, ваши истории отношений похожи одна на другую, и ничего хорошего вы не ждете, и противоположному полу совершенно не доверяете. И тут небеса над вами опять смеются, появляется подходящая девушка, с ней происходит что-то ценное, и терять это жалко. Но вы уже опытный боец, и в глубине души понимаете, чем дело кончится. Ну и в последней надежде идете к психологу: мол, что делать? Ведь точно испорчу все обязательно. И вы начинаете изучать, что происходит, как именно вы все портите.

Предположим, в контакте с вами кажется, что вы ничего не чувствуете и выглядите равнодушным. А у вас внутри чувства есть, но вы же уже обладаете опытом и знаете, что чем  меньше их показываешь – тем лучше. Чувства – слабость, сразу «съедят» или будут презирать. Вот вы и не показываете, а с другой стороны кажется, что вы равнодушны и не любите никого. В терапии есть шанс  это обнаружить и попробовать как на учениях, а не в настоящем бою, показать эти самые чувства. Вдруг получится что-то хорошее? И вы знаете, довольно часто, получается. Что не перестает меня удивлять и вдохновлять.

Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez

4
Поделиться
Комментарии и вопросы
Соколова Елена 04.06.2016 в 21:21
психотерапевт
у меня контакт с мужем прерывается на взаимности чувств. секс есть, чувств нету. изучала психологию, чтобы наладить отношения с ним, но он не воспринял ни одного моего предложения.
устроил дома оппозицию, а потом манерно тряхнул рукой и сказал, что полюбил другую.
это норма или нет?
так не люблю быть клиентом, но меня тоже иногдп что-то задевает, до глубины лущи. :)
Леонтьева Елена 07.06.2016 в 13:35
психотерапевт
Уважаемая Елена, у нас у всех есть уязвимые места - это нормально, что вас что-то задевает до глубины души. Действительно, не все хотят в отношениях работать, потому что это утомительно и есть сказочная фантазия, что все получится само собой. А само по себе редко получается - я таких не знаю лично :)
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Чатайте также
Выбор редакции
Латуненко Юлия
Обыкновенная сказка
Хохлова Ольга
Беременный психолог
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи