Мужчины, которые бегут

Сексолог, практикующий психотерапевт Лариса Штарк, рассуждает о том, почему мужчины, добившись секуального контакта с женщиной, теряют к ней интерес и сбегают...

Лариса Штарк, психотерапевт, сексолог

Все чаще и в жизни, и в психотерапевтической работе мы сталкиваемся со странным поведением мужчины: сначала он все делает, чтобы завоевать женщину, но добившись ее расположения (это может быть как сексуальный контакт, так и эмоциональная включенность), теряет интерес. Что это за феномен? И какие мужчины так себя ведут?

Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным описанному тобой образом. Наблюдается не классическая для любовной зависимости картина, когда есть желание раствориться в другом человеке, слиться с ним, постоянно взаимодействуя (желание близости у такого мужчины есть только в процессе "завоевания" выбранной девушки, и слиться он хочет с нарисованным идеалом, ведь реального человека он еще не знает). Как только мужчина добивается проявления интереса со стороны девушки и начинает взаимодействовать с ней реальной, он тут же пугается этого - и прячется «в домик». Психотерапевты называют между собой такое поведение «улиточным», «черепашьим». Страх подавляет желание общения, мужчина может специально «испытывать» себя, по две-три недели не звонить женщине, пока «сила чувств не уляжется». Для таких людей реальный человеческий контакт сложен, иногда невыносим, они путают эмоциональную близость и полное растворение в другом человеке. Страх заставляет их находить в девушке много недостатков, чтобы обесценить и оттoлкнуть. Обесценивать - привычное дело для таких мужчин, ведь они крайне требовательны и критичны к себе, склонны обнаруживать изъяны и фиксироваться на них, а потом бежать от себя истинного к себе идеализированному.

Почему так происходит? Разве мужчина не ищет отношений, как заявляет?

В том-то и дело, что отношений он на самом деле не ищет, только он сам об этом не знает. Он может прожить до 40-45 лет жизни, так никогда и не сойдясь ни с одной женщиной для совместного проживания. Может в глубине души сожалеть, завидовать друзьям, у которых есть семьи – жены, дети, но в дискуссиях утверждать, что это его активный выбор и позиция. На самом деле он просто находится на этапе поиска себя, а еще бежит от себя, от своих эмоций, страхов, неуверенности, одиночества... Эти мужчины активно самоутверждаются, завоевывая женщину, включая все свое обаяние, умение ухаживать, казаться спокойным и взвешенным. А за этим фасадом скрывается очень неуверенный, глубоко внутри осуждающий себя за «слабость» и «излишнюю чувствительность» ребенок. Признаться себе в этом очень страшно и не хочется, но это является одной из целей в терапии с такими пациентами.

Не очень пока понимаю, почему завоевав женщину, он не остается с ней?

Он не готов к отношениям, более того, боится их, боится в них себя потерять, раствориться. Из врачебной психотерапевтической практики могу отметить, что всех подобного рода пациентов объединяет общая история взаимоотношений с матерью. Они находятся с ней в очень сильной эмоционально-психологической связи. Причем, не важно, было ли это уже давно в детстве, и в настоящее время остались только обида и злость на нее, или они до сих пор идут по жизни в тандеме, физически и психологически связанными друг с другом. В любом случае, глубоко бессознательно такая связь с женщиной воспринимается как удушающая, лишающая своей целостности, свободы. С матерью эту связь порвать очень тяжело, и мужчины проигрывают это с женщинами, бесконечно рвут с ними, то приближаясь, то пропадая.

Для девушек это очень болезненно, поскольку в период ухаживания мужчина – просто ее мечта – внимателен, вежлив, увлечен, умело проявляет свой интерес, даже может делать намеки на дальнейшую счастливую семейную жизнь, но как только она в это поверит - тут же растворяется и становится недоступен, холоден. Он получает огромное наслаждение, наблюдая, как она «сходит с ума от чувств», пытаясь вернуть нарисованную сказку. Это льстит его самолюбию, временно повышает самооценку.

Чтобы было понятнее про связь с матерью, можешь рассказать о детстве такого мужчины?

Это очень интересно! Как правило, его мать - эмоционально неустойчивая женщина, у которой были проблемы в отношениях с мужчинами. Часто она воспитывает сына одна, но даже если муж есть, она не воспринимает его всерьез, много критикует, осуждает, а он в отместку «пьет, гуляет», много работает и/или совсем уходит из семьи. Мать строит отношения со своим сыном: с малолетнего возраста посвящает его в свои проблемы, в том числе и эмоциональные, используя как «подушку» для слез и истерик, требует от него соответствия ее идеалу мужчины без учета того, что он еще ребенок. Зачастую, даже физически не дает ему личного пространства: один пациент вынужден был спать с матерью в одной кровати до пятнадцатилетнего возраста, поскольку ее отношения с мужем были конфликтными и она приняла решение ночевать в комнате сына. Ничего удивительного в том, что он, будучи уже взрослым, испытывал периодически сильнейшее раздражение на женщину, лежащую с ним в одной кровати и желание убежать оттуда.

А какова роль мужчины-отца в воспитании сына?

Роль эта следующая: по сути отца не было. Его или действительно не было, или он пропадал на работе, злоупотреблял алкогольными напитками, вступал в отношения вне брака и никакого активного участия в воспитании сына не принимал. Кроме того, мать в этой ситуации выступает как жертва, призывая вступиться сына за нее, и он вступается, осуждает отца, и потому блокирует мужские проявления и развивающиеся мужские качества в себе. Теперь ты можешь представить глубину психологических проблем таких мужчин, когда они вырастают?! Однополый объект идентификации – отец - отторгаем. Мать, с которой на протяжении многих лет происходило слияние, воспринимается как тиран, агрессор, который лишил собственной свободы, развития. Отношения, наблюдаемые в семье между мужчиной и женщиной, конфликтные, «как на войне». А если реальных отношений не было, то была трансляция матерью своего мнения о мужчинах и отношениях с ними, как о чем-то очень плохом.

Может ли выросший в таких условиях мужчина сам строить «здоровые», функциональные отношения, когда в его жизненном опыте этого просто нет?

Как правило, не может. Во-первых, функциональные отношения подразумевают умение общаться, конструктивно разрешать конфликтные ситуации, доносить свои чувства и потребности, быть готовым услышать партнершу. Поскольку у мужчины, когда он был ребенком, не было возможности выработать подобные навыки коммуникации, ведь его чувства не слышали, реальные потребности не учитывали - соответственно он сам не умеет распознавать свои чувства (то, что в психологии называется термином алекситимия); у него не было примера доброжелательного, уважительного разрешения конфликтных ситуаций, и этот навык у него совершенно не сформирован. Основная стратегия решения конфликтов у такого мужчины - избегание, изоляция или - чаще всего - недопущение конфликтов вообще путем самоустранения себя из отношений или устранения отношений из своей жизни. 

Во-вторых, такой мужчина вырастет очень неуверенный в себе, пытающийся эту неуверенность скрыть - не только от других, но и от себя, не принимающий никаких проявлений «слабости», чтобы выглядеть «мужиком» и тщательно скрыть свои феминные качества, «взрослый ребенок». Который, чтобы почувствовать себя более взрослым и сильным, будет тянуться к решительным, активным, подавляющим женщинам, добиваться их и… бросать, чувствуя свою силу и власть над ними. Причем способы могут быть очень жестокими, напоминающими месть. Они сами не осознают, что не имеют цели построить отношения, бессознательная цель - победить женщину, доказать ей, что он сильнее и тем самым сбросить с себя власть матери. Но соревнуясь с женщиной, они еще больше погружаются в свою феминность. В проигрыше остаются только сами - поскольку отношения полны настороженности, вражды, коротких перемирий, хаоса. По сути, идет демонстрация совсем не мужского поведения. У таких мужчин сексологи диагностируют индивидуальные особенности развития в виде нарушения половой идентичности. Ее симптомами, например, являются промискуитет (частая смена половых партнерш) и увлечение силовыми видами спорта для приобретения гипермаскулинной фигуры, это все носит гиперкомпенсаторный характер.

В-третьих, по моим наблюдениям, у такого рода мужчин есть бессознательная установка, что его «нельзя полюбить», что он «не достоин любви». Эта установка базируется на глубокой неуверенности в себе, связана с большим количеством комплексов, которые зачастую даже в терапии с трудом раскрываются. Сформировалось это из-за критики в детстве, отсутствия похвалы, поощрения, демонстрации явных простых проявлений любви, симпатии. И теперь мужчина не умеет их распознавать и принимать, а потому обесценивает, считая, например, что «ей мои деньги нужны», «она меня просто плохо знает, а узнает лучше - откажется». Поэтому он повторяет знакомый сценарий – сначала выкладывается по полной: «Смотри, какой я хороший, как я умею ухаживать, говорить комплименты, а ещё у меня есть машина, деньги, я могу их тратить на тебя, например, дарить цветы…», но как только получает внимание со стороны партнерши, обрывает контакт, становится из «преследователя» «преследуемым». Девушки в большинстве своем начинают «преследовать», поскольку ощущают сильную фрустрацию, незавершенность, непонимание происходящего. Тут ему становится тошно, ведь она ведет себя как его мать, «не дает свободно дышать»… И так по замкнутому кругу.

В работах современных психоаналитиков я читала, что гипермаскулиная фигура и частая смена половых партнерш может быть связана с истерическими чертами. Интересно, что эти же признаки могут говорить о нарушении половой идентичности. Расскажи об этом подробнее. У меня, например, возникает вопрос: можно ли такое нарушение скорректировать?

Да, вполне успешно психотерапевтически, правда, не быстро. И первое, что стоит усвоить – это признать свои преимущества, сильные стороны. У таких мужчин много самоосуждения внутреннего, непринятия себя, злости и обиды. А ведь у них есть много преимуществ перед другими мужчинами. Они действительно тонко чувствующие натуры, хорошо угадывающие желания и стремления других людей, это их делает непревзойденными любовниками – очень нежными и ласковыми. Пациентки рассказывают, что готовы многое прощать таким мужчинам ради вступления с ними в сексуальные отношения, поскольку более «чувствительных», чувственных, страстных половых партнеров не встречали.

При этом основным поводом обращения такого мужчины к психотерапевту, сексологу являются именно сексуальные нарушения. Отсутствие эмоциональной близости с партнершей, высокая требовательность к себе, в том числе в сексуальном плане, склонность заостряться на «недостатках» женщины, обижаться по малейшему поводу, даже там, где этого повода на самом деле нет, довольно быстро может приводить к эректильной дисфункции, нарушениям эякуляции. Поэтому терапия таких пациентов – сложный многоуровневый процесс, который должен вестись опытным специалистом.

Проводится большая работа по завершению переживаний, связанных с эмоционально-психологической зависимостью от матери, растворение этой связи, отыгрывание подавленных эмоций (обиды, злости, гнева…).

Необходимо помочь пациенту признать, что принятие, смирение, проявление слабости, умение просить о помощи – это нормальные качества любого мужчины, даже самого мужественного.

Вырабатываются и закрепляются новые паттерны поведения при взаимоотношениях с женщинами. Из конкурента она становится равным партнером: «Женщина тоже человек». Поскольку данные мужчины практически никогда не общаются по-настоящему с женщинами: не бывают откровенны в проявлении своих переживаний, не интересуются чувствами, желаниями и взглядами женщины, то этот аспект активно должен затрагиваться в терапии. 

Ты не только психотерапевт, но и красивая женщина - оказывает ли это влияние на альянс с такими пациентами?

Конечно! Пациенты данной категории в начале терапевтического общения демонстрируют те же паттерны поведения, что и с другими женщинами в своей обычной жизни. Моя задача это вовремя замечать, когда они будут готовы, показать им, как это выглядит со стороны, к чему ведет, следствием чего является. И помочь им установить новые границы в терапевтическом межличностном общении, которые они в дальнейшем будут закреплять в повседневных отношениях.

29
Поделиться
Лариса Штарк, рассуждает о том, почему мужчины, добившись секуального контакта с женщиной, теряют к ней интерес и сбегают...

" data-url="http://psypublic.com/articles/14/">
Комментарии и вопросы
Ксения Иванова 04.10.2015 в 16:27
пользователь
Знаю такие примеры) только не понятно, можно ли вообще с таким мужчиной построить отношения или сразу "делать ноги"?)
Лариса Штарк 04.10.2015 в 18:18
психотерапевт
Ксения! Выбор каждый делает сам )
Но прежде, чем вступать в отношения с таким мужчиной или уже в процессе их, стоит понять, а что Вас привлекает в таком мужчине? Если чувство неопределенности, душевные метания, желание его спасти и т. д., то стоит задуматься о своем психологическом состоянии и развитии. Созависимость на то и СОзависимость, что это "парный танец".
Василий Рыжаков 05.10.2015 в 08:57
пользователь
Какой любопытный пример категоричности мышления со стороны психолога, я бы даже больше женщины, чем профессионала.
Полагаю, что мальчиков, которые пробуют себя в шашках, теннисе, боксе и борьбе, дама также легко отклассифицирует.
Было бы интересно для сравнения разместить здесь мнение и мужчин
Лариса Штарк 05.10.2015 в 10:11
психотерапевт
Василий, спасибо за комментарий!
Мнение мужчин психологов довольно легко найти в литературе. Я планирую написать про созависимость у женщин, дабы уравновесить "категоричность".
Mishel 07.10.2015 в 11:38
пользователь
Лариса, способен ли описанный Вами мужчина потерять голову, влюбиться? И какие шаги нужно предпринять, чтобы он стал доверять, перестал бессознательно сравнивать с матерью, конкурировать и "наказывать"?
Лариса Штарк 07.10.2015 в 20:07
психотерапевт
Способен. Что его сильно декомпенсируют, кстати. Страх потерять себя, свободу, независимость сильно в этот момент обостряются.
Что нужно:
1. Свободно и спокойно доносить свои мысли, желания, мнение. Хвалить и замечать то, что нравится, говорить о том, что не комфортно, доставляет неудобства (не путать с критикой, обвинениями).
2. Полностью исключить манипуляции, игры. Будьте честной с собой и с ним. Не включаться в его игру, не отвечать тем же: "око за око, зуб за зуб". Просто скажите, что "со мной так не надо, я пойму, если ты мне прямо скажешь, что тебе не нравится". При этом подтверждайте это действиями - реагируйте конструктивно на критику и предложения.
3. Не торопиться. Любое давление и опережение его желаний приведет к откату далеко назад в отношениях.
4. Если у Вас есть сложности с самооценкой и уверенностью, решайте эти вопросы с психологом. Подобный мужчина Вам ее точно не повысит, а без нее Вы просто будете расценивать его действия на свой счет, что приведет к ответной агрессии, а он точно в долгу не останется.
5. Ведите активную жизнь вне отношений, при этом будьте доступны и открыты при общении с ним.
6. Никогда! Никогда не самоутверждайтесь за его счет - не насмехайтесь, не разговаривайте грубо, не срывайте на нем эмоции, впрочем как и на любом другом человеке.
Можно и дальше перечислять. Приведу пример метафоры, которую я иногда привожу на сеансах, из нее можно вывести и другие пункты: "Представьте, что Вы находитесь в доме, дверь в него открыта. Проходящий мимо мужчина может зайти в дом, а может пройти мимо. Не надо его туда втаскивать, но и захлопывать перед его носом дверь тоже не надо"
Mishel 08.10.2015 в 12:33
пользователь
Спасибо огромное за такой подробный ответ! Внушает оптимизм, буду пробовать)
Салиров Александр 07.10.2015 в 21:40
пользователь
Потрясающе точное описание! Прочитав статью, я начал составлять список женщин, с которыми всё у меня получилось именно так. Все женщины, которые пытались самоутвердиться за мой счет и срывали на мне свои эмоции, проявлялись именно после первого сексуального контакта. Идея сбежать и немедленно возникала еще по дороге в душ.
Лариса Штарк 08.10.2015 в 04:24
психотерапевт
Александр, спасибо!
Для меня очень ценна обратная связь.
Kat 09.10.2015 в 00:35
пользователь
Очень познавательная статья, особенно в части методик корректировки. Наблюдала также очень схожие симптомы поведения у мужчин, у которых наоборот либо очень натянутые и дистанционные отношения с матерью, либо их полное отсутствие. Интересно еще, если все же мужчины с такими симптомами женятся (это может случиться по разным причинам, таким как социальное давление) как они в дальнейшем выстраивают отношения с женой и детьми (с детьми особенно интересует с девочками)?
Лариса Штарк 09.10.2015 в 08:08
психотерапевт
Катя, спасибо за интересный вопрос!
Выстраивают отношения они также, как описанные в статье мужчины-мужья - на дистанции от женщины. Это могут обеспечивать: высокая занятость на работе, алкоголизация, внебрачные отношения, компьютерные игры и др. Понятно, что степень выраженности дистанцирования будет разной у разных мужчин. В случае, если женщина будет вести себя "истерично", контролирующе, то закрытость мужчины будет усугубляться.
С детьми отношения выстраиваются по-разному: от полного отсутствия в их жизни, до попытки контролировать каждый шаг ребенка, предписания ему, как должно себя вести. В последнем случае при попытке ребенка сопротивляться и проявлять самостоятельность могут быть очень серьезные конфликты вплоть до физической агрессии. Таким мужчинам сложно общаться искренне, проявляя истинного себя и принимая людей (в том числе своих детей) такими, какие они есть. Поэтому отношения носят формализованный характер без эмоциональной близости, желания и умения видеть и взаимодействовать с реальными людьми.
В девочках зачастую таким образом культивируются "мужские" качества, поощряется достижение ими целей, успешность, конкурентность... В результате девочка вырастает очень неуверенной в себе, бесконечно доказывающий мужчинам, а через них отцу, что она чего-то стоит. В случае, если отец ее игнорировал, то также попытка заслужить его любовь и утвердиться посредством отношений с другими мужчинами будет закрепленным паттерном (один из механизмов созависимого поведения у женщин).
Анна 30.05.2017 в 14:39
пользователь
Добрый день, это статья про моего мужчину! Можно ли с Вами проконсультироваться лично, пожалуйста ????
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Подписка на e-mail рассылку

Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи