Ищете психолога? Да Нет
Страна
Город
Пол
Возраст
Язык общения
Направление
Опыт
Стоимость
Рейтинг
Темы
Связь онлайн

Психологическое эссе: осенняя депрессия

Депрессия случается каждую осень?

Депрессия случается каждую осень?

Продолжаю рубрику “Психологическое эссе”. В ней я стараюсь осветить некоторые частые запросы психологу. Однако не во всезнающей, экспертной форме Вопрос-Ответ, а в форме литературного описания, рассуждения на тему с погружением в возможные переживания. На улице глубокая осень, и многие из нас больше не хотят вылезать из кровати. Желательно до следующего лета! И в разговорах, и в соц. сетях все чаще встречается, ставший уже популярным, термин - депрессия.

Существует ли «осенняя депрессия» и как с этим справиться, об этом сегодняшнее эссе.

За окном все еще темно, хотя утро уже наступило и мне надо вставать. Вставать не хочется. Под одеялом так тепло. Делать что-либо совершенно нет сил. Я жду, когда мне захочется встать, но этот момент все не наступает и я сейчас просто случайно опять засну и все просплю. Я делаю над собой усилие и встаю... Вот с этого момента можно сказать, что депрессии у меня, скорее всего, нет. Той, настоящей, медицинской депрессии. Когда ты порой физически не можешь встать с кровати или заставить себя выйти из дома, помыться и пр., когда ты полностью отрезан от внешнего мира, изолирован, опустошен, потерян. Мне важно об этом помнить, когда я поддаюсь желанию похандрить, поругать погоду, когда чувствуется нехватка света и тепла, когда как будто просто функционируешь, а не живешь. Депрессия – это когда воля блокирована, когда не можешь «взять себя в руки». Никак. Проваливаясь все глубже. Иногда внезапно выныриваешь, потому что депрессивные фазы сменяются подъёмом. Который так же внезапно заканчивается, и от этого очередное падение оказывается еще больнее. Я всегда стараюсь помнить о депрессии, из которой самостоятельно найти выход очень сложно, и смотрю, такое ли у меня сейчас состояние или я еще могу чем-то помочь себе сама.

Влияет ли на мое психологическое состояние погода? Конечно. Время года, температура воздуха, количество солнечного света. А также качество вдыхаемого воздуха, еды, физических нагрузок, наличие теплых близких отношений, целей, ориентиров в жизни, смыслов, высоких и не очень, времени для себя. И еще моя личная предрасположенность, темперамент и биохимия мозга. Осенью и весной часто бывает сложнее, это факт. Организм действительно готовится к зиме, запасается ресурсами. В темноте бегать и прыгать не хочется, хочется спать. Это объективные вещи. И может быть помимо осени в моей жизни есть еще какие-то дополнительные нагрузки? Физические, психологические? Я спрашиваю себя. Я спрашиваю себя, как мои дела. А ведь я давно не интересовалась. Так, чтобы остановиться и услышать ответ. Новый проект на работе или затянувшийся старый, переезд в новую квартиру, бытовые сложности, проблемы в отношениях с любимым человеком, финансовые напряги или регулярный поздний отход ко сну и ранний подъем? Да просто много всего, изо дня в день. Кажется, я неспроста чувствую себя вымотанной. Ритм моей жизни, вещи, события, люди, требующие моего внимания, моих сил, моего участия или просто физического присутствия. Все это мое время и мои силы. И это не обязательно что-то плохое. Или сложногероическое.

 

Да, я сама выбрала эту жизнь и этих людей вокруг. Я хочу быть в этом, хочу это делать. Или не могу не делать. Но вот сейчас мне ничего не хочется. Я устала. И похоже, что не готова это принять и расцениваю такие «симптомы» как депрессию, как что-то из ряда вон. Я поддаюсь модному тренду быть всегда высокоэффективной или вечно счастливой? Не хочу признавать свою усталость. Не хочу впускать ее в свою жизнь. Мне почему-то страшно остановиться. Кажется, если я сейчас лягу на диван, то уже не встану с него очень долго. Буду лежать и смотреть в потолок. Или в телефон. И «протуплю» так всю жизнь. Да, я боюсь и поэтому не даю себе права устать, погрустить или полениться. Строгий голос внутри меня говорит, что лень хороша в меру, что делу время и на пенсии отдохнешь. От этого становится грустно и обидно. Иногда себя надо жалеть. Давать себе право быть уставшей, ничего не хотеть, грустить. Да, есть обязательства и работу или заботу о ребенке прогулять не всегда возможно. А жаль. Но что же я могу сделать, чтобы помочь себе осуществить этот переход? Ведь “зима близко”. Я понимаю, что все же пора сбавить обороты. Позволить себе утонуть в своей лени, насколько это возможно.
У меня есть строгие обязательства, которые никак не задвинуть. Все остальное – убираю. Все, что может подождать – ждет. Ждет, пока я опять этого не захочу, или же, пока оно не приобретет статус критического. А может «отвалится» по дороге. Я не убираюсь, не стираю белье, не отвечаю на несрочные и неинтересные мне сейчас сообщения. Не готовлю большие блюда, если меня это напрягает. Не пытаюсь работать над собой и развиваться, если мне этого не хочется. Да, страшно, что с таким подходом я останусь в грязной квартире с 10 кошками, толстая, старая и глупая. Но обоснован ли этот страх? Откуда он? Я что, боюсь, что на самом деле я такая ленивая, праздная и недалекая, что дав себе волю, и провалившись в это «болото ничегонеделанья», я так там и останусь? Это действительно так? И что будет, если я туда провалюсь? Посижу день, два, неделю... И, наверное, надоест. Захочется хоть что-то делать. Ведь есть вещи, которые мне нравятся. Которые я люблю. Я не готова от них отказаться. Просто сейчас надо немного передохнуть.

 

Мне даже становится любопытно, чего мне захочется после перезагрузки. Ну а чтобы безделье не пугало меня своей неопределенностью, я могу ограничить себя по времени. Я буду стараться делать в это время только то, что мне хочется делать или то, что действительно необходимо именно сейчас. А это значит, я буду постоянно спрашивать себя, постоянно буду в контакте с собой. Я хочу сейчас это делать? Что будет, если я сейчас этого не сделаю? Может быть можно отложить это на полчаса и немного отдохнуть? Выпью чаю, съем яблоко, посмотрю в окно, расслаблюсь... Может быть, через полчаса придут силы на это дело, которое совсем отложить не получается. Может быть по крайней мере я смогу потом сделать это с меньшим напряжением, меньше заставляя себя. Хочу себя поберечь. Позаботиться о себе. Отнестись к себе бережно. Я доверяю себе. Я знаю, что скоро мне чего-то захочется. Просто надо дать себе время. И не забывать спрашивать себя: «Чего мне сейчас хочется? Хочу ли я сейчас это делать? Что бы сейчас было для меня хорошо?». Пора наладить отношения с собой. И осень – хорошее время для этого.

 

Все замедляется, краски постепенно приглушаются... и я могу лучше слышать себя.

www.b17.ru/article/osennyaya/

Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи

Необходима авторизация

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи