Умберта Телфенер: «За маской величия нарцисса скрывается очень уязвимый и неуверенный в себе человек»

Блиц-интервью с Умбертой Телфенер – клиническим психологом и психотерапевтом из Италии, автором бестселлера «Замужем за нарциссом. Руководство по выживанию для влюбленных женщин». О патологическом нарциссизме, его проявлениях в любви и родительстве.

Умберта Телфенер клинический психолог и психотерапевт, доцент кафедры психологии Университета Сапиенца в Риме, преподаватель миланской школы системной семейной терапии (Boscolo & Cecchin). В прошлом президент итальянского общества системной терапии и исследований (SIRTS) и внешний эксперт в Кенсингтонском консультационном центре в Лондоне.Интервью с Умбертой Телфенер состоялось во время Международной практической конференции "Психология: вызовы современности".

Умберта, как узнать нарцисса?

Есть два типа нарциссов: грандиозные, открытые и депрессивные, скрытые. Грандиозные нарциссы – это люди, как правило, очень успешные, у них много друзей и красивый дом, они очень щедрые, любят дарить подарки и всегда окружены помощниками, которые их обслуживают. Депрессивные нарциссы живут в больших страданиях, в мрачных мыслях и если зайти к ним в дом, может показаться, что они только что переехали. И у тех, и других очень высокие ожидания от самих себя, и, в то же время, очень хрупкое чувство собственной ценности, они сомневаются и ищут подтверждение своей ценности во внешнем мире. За маской грандиозности и величия нарцисса на самом деле скрывается очень уязвимый и неуверенный в себе человек. 

Как становятся нарциссами?

Если исследовать причины нарциссизма, то чаще всего в анамнезе нарциссов есть травма оставленности, отвержения матерью. Это не всегда отвержение в физическом смысле, например, мать могла быть занята другим больным ребенком или заболевшим отцом, или ее внимание было направлено в сторону измен мужа. То есть мать не заботилась о ребенке должным образом. И человек может не помнить свой детский опыт оставленности матерью, этот опыт зачастую вскрывается только на кушетке психотерапевта. 

Но одной травмы оставленности, конечно же, недостаточно. Отцы нарциссов обычно очень дистанцированные и часто имеют завышенные ожидания от ребенка и мечтают, что ребенок оправдает их - станет знаменитым, успешным. Чаще всего нарциссизм – это такой защитный механизм против тех родителей, которые имеют завышенные ожидания.

Кого выбирает в партнеры нарцисс?

Обычно это комплиментарность в выборе. Нарцисс выбирает себе партнера ниже себя, который будет "под ним". И с таким партнером он может жить всю жизнь и чувствовать себя уверенно, с таким партнером нарциссы не чувствуют страха быть отверженными, оставленными. Например, директор крупной компании женится на секретарше. Когда у нарциссов возникают отношения с равными партнерами, в них гораздо больше страсти, но и очень много страхов. 

Кроме того, для нарциссов существует большая разница между фазой влюбленности и фазой стабильной любви. Нарциссы прекрасны на стадии влюбленности, но переход в стабильные отношения для них всегда затруднителен. Им хотелось бы постоянно оставаться на стадии влюбленности, поэтому нарциссы могут изменять или прерывать отношения, когда влюбленность проходит. Нарциссы очень хотят любить, но очень боятся это делать, они боятся зависимости, и единственный способ вернуть себе автономность, самостоятельность - это сбежать из отношений. У паталогических нарциссов либо тысячи любовных историй, либо они не могут завязать ни одной.

Когда нарцисс вырастает, он может стать хорошим родителем своим детям?

Нарциссическая мать обычно очень холодна, но она может быть прекрасной матерью в тех случаях, когда ее ребенок ведет себя адекватно ее ожиданиям. В противном случае, есть как риск в его дисквалификации, так и в принятии его за свое продолжение, из-за чего ребенок не сможет стать тем, кем он захочет.  

Нарциссический отец, как правило, дистантен, эгоистичен, со слабой эмпатией. Дети для него - это "нежданные гости", следовательно, лишние хлопоты и потеря времени. Нарциссический отец хотел бы иметь дочь, которая бы его украшала, и сына, который бы первенствовал, не конкурируя с ним.

Какова вероятность того, что, имея нарциссическую мать, сын или дочь, повзрослев, выберут нарциссических партнеров?

Если мать – нарцисс, то дети, скорее всего, буду иметь избегающий тип привязанности и, вероятно, искать себе "избегающих" партнеров. Среди "избегающих" партнеров можно выделить и нарциссов, и тех, кто довольствуется «крохами», «остатками» - они будут комплементарны друг другу, но и те, и другие жадны и мало удовлетворены в любви. Необязательно сын, у которого мать была нарциссом, выберет себе нарциссическую партнершу, но очень вероятно, что дочь, имея нарциссического отца, потянется к нарциссическому партнеру.

Могут ли партнеры-нарциссы быть счастливы друг с другом? 

Их отношения могут быть прекрасны на стадии влюбленности, когда один «зеркалит» другого, и каждый, воодушевляя другого, воодушевляет себя. Это две параллельные линии, которые иногда пересекаются для страстных объятий, что еще больше усиливает имидж каждого. Им будет сложно в повседневности, если они не расстанутся прежде. Взаимная битва? Скорее, тошнотворный союз неудовлетворенностей, поскольку каждый из них, возможно, больше женат "на стороне". 

Нужно ли поддерживать/спасать отношения с партнером-нарциссом? 

Это зависит от запроса и от ситуации - есть ли дети, могут ли отношения быть генеративными. Если это пара, и оба недовольны – можно расстаться. Лично мое мнение, что и отношения с нарциссами – это всегда отношения двоих, и каждый вносит свою долю в болезненные отношения и патологическую динамику. В психиатрии и психологии нет больных и здоровых, есть отношения, которые не работают, и которые либо животворящие либо смертоносные. 

Приходят ли нарциссы в терапию и с какими запросами?

Чаще всего нарциссы обращаются за помощью к терапевту, когда у них не складываются отношения. Женщины-нарциссы часто выбирают тех партнеров, которые их никогда не хотят, или постоянно попадают в отношения, которые их заставляют страдать. Эти женщины подсознательно привлекают такие отношения, в которых они будут несчастны. Терапевту очень важно обратиться к желаниям нарциссов, понять, чего они хотят. Они зачастую действуют не с точки зрения собственных желаний, а с точки зрения необходимости - знают, что должны сделать, а что хотели бы сделать – нет.

А если нарцисс – психолог, может ли он быть успешным в профессии? 

Бывает нарциссизм и у психологов, но это не так важно, потому что патологический нарциссизм – это нарушение привязанности, а то, что происходит между психологом и пациентом, это не привязанность, а сотрудничество. «Самовлюбленный» психолог не станет применять стратегии преследования к своему пациенту, скорее, наоборот.

Как измерить долю здорового нарциссизма, которая необходима для успеха и успешности? 

Можно быть эгоистичным, но не эгоистом, недостаточно внимательным к другим, но не слепым, решительными, но без риска убить других, амбициозными, но не солипсистами… Мое мнение, что необходимо трансформировать патологический и смертельный нарциссизм в живой и созидательный импульс, менее критический и солипсистический...

Благодарим за перевод интервью с итальянского Ирину Аванесян

Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez

Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Чатайте также
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи